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1、今天牙疼，医生是一熟人，他叫我把嘴张开看一下。然后说，哎呀你这牙，你85岁了吧。我一听，你说啥，你看我这样能活到85岁，活过75都谢天谢地了。
2、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！
3、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！
4、我每次问老公：“干嘛去?”他大部分回答都是：“我找我小三去!”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。
5、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
6、我尖酸刻薄恶毒至极，我不保护自己谁保护我。
7、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。
8、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
9、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
10、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
11、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，然后各自安好。
12、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
13、世上本没有路，指的人多了，就成了绝路。
14、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、小时候，天天听大人说燕窝好吃，营养大补，眼睛都馋红了，口水直淌。有一天，看到大人们都去地里干活去了，就叫上堂弟，两人抬根竹竿，把二叔家屋檐下的燕子窝捅了下来，拿刀剁成两半，扔进锅里煮。当然，也没忘了撒两把米进去。煮了半天，估计差不多了，就和堂弟一人一把小勺子，舀粥喝，越喝越觉得哪里不对：咋会有一股淡淡的泥腥味，还有一种说不出来的啥怪味呀！最让人绝望的是，那燕窝，嚼了半天也嚼不烂啊！
17、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。
18、高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他忽然停下一脸严肃的说：“噓!晃一下你们的小脑袋”,全班莫名其妙的照做了，他魔性的一笑：“有没有听见你们大脑里的水声!
19、一个女人能否光芒万丈，可以在她对待羽毛球的态度里见微知著。你打的羽毛球不必惊心动魄，只需你心怀坦然地跟着教练、前辈或者朋友的节奏逐步提高，去打好每一场球，用心地打好每一个回球，努力地做好每一个动作，认真地调整好每一次心态。
20、陌上花开，可缓缓归矣。宋苏轼《陌上花三首》序。
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