从医院拿到皮肤三维CT结果，还好，耳朵上那颗最近作怪的痣，并没有叛变，只是淘气地给了我一个恶作剧而已。
如果，这颗痣真的叛变了，我该怎样度过自己的余生？这颗隐隐作痛的痣曾经让我很认真地思考过这个问题。
从我很小的时候，左耳耳道外的软骨上，就凸起一个深咖啡色的痣，他们说，这叫“拴马桩”，是拴住幸福的好兆头。
不知这小小的“拴马桩”在我的大半个人生中，究竟帮我拴住了什么好运。我平平淡淡、起起落落、摸爬滚打了很多年，幸福与痛苦、宁静与不甘相互交织。
回望来时路，如此曲折，曾经让我如此痛苦，但是以痛苦为土壤的成长，却让我如此坚毅而执着，就如同浓烈的美酒，辛辣过后的回甘，令人心醉。托斯妥耶夫斯基所说：
“我唯一害怕的，是配不上我所承受的痛苦。”
我感谢过往的一切，我固执而傲骄地认为，我的成长配得上我所承受的一切痛苦。
我感谢我的工作单位给我提供了一个很好的平台，让我从事我所爱的工作，也让我放飞自己，超拔于现状。我也特别感谢陪我一路走来的友人们，他们与我相扶相助，他们的爱如此博大、温暖，又那么超脱。
在我的人生越来越开阔的时候，没想到此时，那颗小小的“拴马桩”却开始有点不安分了。
去年夏天，“拴马桩”开始疼痛，很快鼓起来了，并开始流脓水。到医院检查，医生把脓水挤出来后，擦了点药，说了声“没事，回家再擦点药就好了”。然后，我就回家了，回家后果真没事了。
今年，它再次不安分。这次，仅是痛痒。擦药竟然不起作用，只有吃消炎药了。
出差在外，加上登山劳累，痛痒加剧，竟然一夜未眠。想想自己一连串的坏习惯：用手机煲电话粥，走路时必戴耳机听讲座，睡眠时间一般是在夜间12点，且手机放在床头柜上充电，辐射加摩擦，影响免疫力，我不禁有个可怕的想法，也许这颗痣真的叛变了。
如果是真的，我并不希望自己的余生是被冰冷的医疗器械所钳制，在医院里没有尊严地度过。不去做痛苦的治疗，也许我的余生便只有短短的几个月时间。
那么，我的余生该怎样度过？
死亡像是突然在我面前打开了一个黑色的幕布，映衬着幕布前方的所有一切，都更加生动而鲜活。正如桑塔雅纳所言：“死亡提供的黑暗背景，使细致的生命之色更为纯粹。”
我感谢死亡没有猝然降临，又在提醒我生命无法拖延。死亡给我一个不长不短的准备期，让余生的每一天都成为一个盛大的节日。
我会从容地写好遗嘱，避免身后的复杂纠葛，为自己的家人安排好我所能为他们安排好的一切。我会希望我的爱人在我走后，能够重新拥有一段婚姻，一个全新的妻子会给他一种全新的生活，让他多一些人生的美好体验。
我会坦然地安排好我能安排的一切，趁我依然年轻、依然拥有不错的体能时，我终于可以抛开那些世俗的约束，走上一条坚韧、静默而隐忍的精神实践路途，象一个初生的婴儿静静感受生命的新鲜和美好。
我会请了长期病假，也许是在爱人的陪伴下，也许是孤身一人，带上我所心仪的几本东方哲学书籍，踏上西行的列车，从西宁，到格尔木，从茶卡盐湖，到唐古拉山脉，一路欣赏着圣洁的美景，回到曾经匆匆作别的拉萨，长住一段时间，用心感受藏民的信仰。
我会象《莲花》中的年轻女子庆昭一样，流连于那些陌生的寺庙、天葬场以及大昭寺广场前的人流中，在长身叩拜的身影中，静默地感受死亡、苦痛、信仰和温暖。
我会站在生命的边缘，长久地凝望着这片绮丽、喧闹却又静默的天地，并与之依依惜别。
我会静静地读书和写作，把我开通却搁置一边的白癜风怎样防治治疗白癜风要多少钱
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