在上一讲中，作者首先告诉我们，想要学习不吼不叫的方法就需要先明白以下内容。
一、我们有很多肢体语言也传递出了吼叫的含义，孩子能很敏锐地感受到你沉重的呼吸、僵硬的面部表情等。所以并非父母忍着怒火跟孩子沟通就是不吼不叫。
所以当遇到孩子犯错误、不守规则等情况时，我们要重新审视，应该问问自己，我们的目标到底是什么?是让自己的情绪得以宣泄，还是希望孩子能够更好的发展，从而将注意力放在如何解决上。
二、生气是一种正常的情绪，本身没什么对错，所以不需要像躲避猛兽一样躲避它。而应该觉察到这个情绪，想告诉我们哪些重要的信息发现、与孩子沟通的契机。
三、跟孩子沟通时说话的持续时间、密集程度，以及用来表达自己感受的具体词汇也很重要。就事论事的表达自己想法和将很多积压的事情和情绪堆在一起，孩子听到后的反应将会截然不同。
停止吼叫对每个父母都是艰难而漫长的过程，我们很容易感到内疚和自责，觉得自己不恰当的言行可能会毁了孩子。
接下来我们就进入今天的解分享??我为什么会吼叫
也许有的父母会好奇，上一讲已经了解了吼叫对孩子的恶劣影响，现在是时候教我怎么停止吼叫了呀。
之所以要专门解读吼叫背后的原因，就像心理学里那个经典观念所说，人生最大的痛苦就是认为自己不应该痛苦。
我们摆脱不了对孩子的吼叫，也受限于自己认为吼叫是不应该发生的。这样的观念让我们误以为吼叫行为完全是出于自己意识控制之下，殊不知这背后藏着很多超出我们控制的因素。
只有了解这些因素，我们才对自己的吼叫保持宽容，不陷入对自己苛责之中，才能真正做到不吼、不叫。那么日常生活中有哪些让我们忍不住发脾气、大吼大叫的因素呢?
作者通过几个例子分别呈现了这些隐藏的导火索。
首先，每个人都有不同的爆发敏感期，即启动吼叫模式的触发器。
举个例子，崔茜认为每天下午四点是他最容易崩溃的时间，因为这个时候孩子们累了，容易暴躁和吵闹。同样，崔茜自己在忙了一天后，也需要一点安静的空间，并且已经被孩子们的各种琐事闹得特别烦躁。
这个时候如果孩子稍微再哼哼唧唧和调皮打闹一番，崔茜就会大爆炸一般，无法控制自己的脾气。
而克里斯蒂容易爆发的时间和情境却并不相同，他最讨厌的事情是当他正打扫房间为出门做准备时，却发现，刚刚打扫完这间屋子，另一间又被孩子们搞得乱七八糟，这会让他觉得永远有干不完的活儿。这时，克里斯蒂就会大吼大叫。说到这里你可能明白了，孩子的哼唧和调皮把房间搞乱的行为分别是这两位妈妈的触发器。
每个人的好恶各不相同，你对一件事的解读会影响你的情绪和反应。所以我们需要观察一天当中怎样的环境和哪个时间段是自己最容易情绪崩溃的时候，并在这些易于崩溃的阶段提前做出计划和安排。
比如，崔茜在下午四点最容易爆发，那么就应该和伴侣及其家人重新考虑下午的安排，可以采取一些措施来减轻每个人的压力。
比如克里斯蒂可以适当调整自己的完美主义。例如，孩子们虽然弄乱了房间，但房间依然比自己收拾之前整洁，这种调整会很有效的帮助克里斯蒂调整自己的情绪。
你注意到了吗?作者并不是提倡父母们完全放下自己厌恶的东西或情景，事实上这也是不可能的，而是主动将其调整在一个可接受的范围，这样就不会轻易受到触发器的影响了。
另外，与触发器伴随而来的是不断升级的想法和情绪。比如当我们上班即将迟到，急着送孩子去幼儿园，但孩子依然不紧不慢地玩玩具，这个行为是触发你愤怒的导火索，而你的想法会为这怒火提供燃料。
你的想法可能是这孩子真不听话，跟他说什么都是左耳进右出，我都是因为他才会如此辛苦，一会儿迟到了又得挨训。于是，这种升级后的想法会加剧你的愤怒，使你最重要的因素。
换言之，如果我们继续在愤怒的情绪下对自己说消极的话，或者回忆负面的事情，我们的情绪会变得更加紧张。这时我们就像一根绷紧的弦，接下来的一点风吹草动都有可能引发一次情绪大爆炸。
了解了情绪升级的机制，我们就可以尝试做一些改变，阻止情绪爆发。
虽然我们无法控制自己每天将会面临多少挑战，当我们能控制自己的回应，调整我们对自己所见、所闻、所感的解读方式，不沉浸在负面想法中无法自拔。当然，这需要很大的勇气和控制力才能做到。
第三，作者认为还有一些常见因素会明显降低父母对亲子冲突的容忍度，进而造成大吼大叫，即孤立无援，睡眠不足和感觉完全没有自己的时间。
很多父母一方面肩负独立养育孩子的重任，一方面又要忙工作，睡眠不足、身心俱疲。而缺乏睡眠会导致注意力不集中、烦躁、情绪失控、神思恍惚等情况。
同时，父母在工作和育儿方面的压力，又没有时间跟朋友宣泄或寻求帮助，这种孤立无援、得不到知识的感觉会让人变得非常敏感而脆弱。
想必很多父母都熟悉这种感觉，我照顾了所有人，唯独没照顾好自己。我们耗光了能量，自然就容易焦躁，进而降低了对孩子错误的容忍度。
养育一个孩子往往需要社会的合力，但相当多的父母缺乏这样的支持网，完全依靠自己，这是相当艰难的处境。
试着问问自己，我是否羞于向他人求助，我是否认为把一切都奉献给孩子才是合格的父母?在我的身边有哪些资源，包括信得过的人或财力可以为我提供帮助。
寻求帮助是一个很值得练习的技能，也许你会发现其他的父母也在渴望你的陪伴和帮助，这样就能形成一个互助小组。以上所讲的都是触发吼叫的日常因素，那下面呢还有一些更深层的原因。
第一，吼叫可能源自代代相传。回想一下，你的父母是否也对自己吼叫过?现在你容易失去吼叫的情景，你对孩子吼叫的内容和方式是否和你的父母有相似之处。
如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气。尽管你曾努力保持平静，但遭遇压力时，你会因为童年被对待的方式而无法控制地大吼大叫。
当我们发现自己从小就经常经历父母的大吼大叫，那么为了我们的孩子，也为了我们自己，需要，找一个安静的地方，重新回忆一下童年被吼叫的经历，怀抱同情的回看当年的那个小孩儿对他说:你还要用父母犯下的错误惩罚自己和自己的孩子们，你真的要让孩子体验到自己童年经历的恐惧和伤心吗?
作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，并改变自己的行为模式，当我们温柔地将过往的精力带入当下，就有可能减少被动做出本能反应的情况，更加能够平静和善解人意的回应孩子的行为。
第二，迁怒于孩子。所谓的迁怒是指我们把怒火指向了另一个人，而不是最初让我们生气的人。这另一个人通常是孩子，因为孩子要比老板、伴侣、同事或自己的父母更安全。
书中有这样一个例子，他们的老板管得又多又严，几乎每天回到家汤姆都是满腹抱怨。有个晚上，汤姆开了很久的车，回到家，一进门就发现儿子还没做完该做的家务，他脱口而出:你为什么还没把自己的房间收拾好?我昨天就告诉你了，真是懒到家了，不到最后一分钟你就是不肯动。
如果这时汤姆能听到自己的声音，他就会意识到他有多像自己的老板。就在几小时前，老板对他说:汤姆，你今天没完成报告，我太失望了，我希望你能管理好自己的时间，这样才能做好工作。汤姆觉得老板在威胁他，开车回家，路上想法进一步升级。汤姆觉得自己搞砸了，升职无望。他对儿子的吼叫是在借机释放自己的恐惧和郁闷。
我们能看到，这种迁怒通常表现为我们对平时不太在意的事情反应过度了，就像他们这样，平时对儿子是否拖延、做家务并不在意，而且也不会说出这样难听的话。
觉察到自己的过度反应，或许就能在下次发脾气之前及时刹车。
第三，掩饰自己内心真实的感受。
想象一下，当孩子在吃饭时弄乱了饭桌，你非常愤怒的时候，除了生气，你的内心还会有什么感受?害怕孩子养成坏习惯，别伤于孩子，不体谅自己的辛苦，异或觉得自己教育失败而沮丧。
很多时候在愤怒的情绪之下藏着非常多的感受，但愤怒总是冲在最前面用来捍卫自己，我们就很少有机会了解自己复杂的感受。而如果我们从未尝试过深入了解自己不被尊重、委屈、无能感等负面情绪时，就会把心中的一切情绪都归咎于对孩子的不满意，大吼大叫就变得顺理成章。
吼叫也许能让你暂时释放压力和痛苦。但更深的情绪如果没有被看见，就永远是你心头一根刺，时不时的戳痛你，让你受伤。
所以，下一次你朝孩子发火时问问自己，除了愤怒，我现在感受到了什么?我希望别人对我说点什么或做点什么，我就会更舒服一些?当我们能意识到自己卡在哪里，能够承认自己的感受和需求时，那疗愈就不远了。
第三，孩子的气质影响。
如果你有兄弟姐妹或自己有不止一个孩子。你可能会发现，总是固定的某个孩子会引发父母的吼叫，而其他孩子则不会。我们可能会将这种现象归结为这个孩子太淘气、太顽皮，但实际上这可能是由天生气质决定的。
有的孩子活泼好动，有的孩子安静乖巧，气质没有好坏之分。但如果父母对孩子的期望刚好跟孩子的气质不一致，就像戴上有色眼镜，可能会对这个孩子的方方面面都有不满，哪怕是正常的行为，进而大吼大叫。
任何一种健康关系的关键要素都在于接纳对方的本来面目。当我们试图让别人符合我们对完美孩子、丈夫、母亲等角色的期望，那么一旦他们没达到我们期望时，我们就会很失望。
亲子关系尤其如此。只有观察和了解到孩子独特的气质后，才能根据孩子的需求调整自己的期望和回应方式。
好了，那今天的分享呢就到这里，下面为大家总结一下:
作者认为了解我们为什么吼叫的原因很重要，认识到这其中有很多我们没有意识到的因素，不仅能让我们对自己的吼叫更加宽容，也会让我们对孩子的行为更加接纳，真正做到不吼不叫。
这些因素包括一些浅层的因素:
其一，是情绪的触发器。每个人都有特定的、容易崩溃和爆发的情境和时间段，花时间观察自己的生活，了解自己在哪些情境或时间段容易发怒并大吼大叫，随后就要提前做出调整和安排。
其二，愤怒的情绪会激活我们想法升级的机制。当我们感到愤怒时，会秋后算帐式的联想起很多曾经发生的事，进而让我们对犯错的人感到失望和更为强烈的愤怒。
这种想法和愤怒的交替升级，最终会让我们忍无可忍、大吼大叫，音迎到这一点，下次当我们沉浸在愤怒中时，一定时刻提醒自己，尽快走出负面的情绪和想法，这会大大减少我们的吼叫行为。
其三，作者认为父母的孤立无援、睡眠不足和完全没有自己的时间的感受，会大大降低对亲子冲突的容忍度。
如果你最近睡眠不足、压力非常大，并且求助无门时，就容易出现注意力不集中、暴躁、情绪失控的情况。及时的调整和求助，建立一个知识网络以及坚定的毅力是减少吼叫的有力武器。
我们的吼叫还源自一些深层次的因素，首先就是吼叫可能来自代代相传。如果你的童年曾被父母经常吼叫，那么现在的你也几乎难以避免的吼叫孩子。
回顾自己的童年，了解自己的成长经历，有助于我们在即将吼叫孩子之时，及时觉察自己的情绪，并努力改变。
其次，我们要观察自己是否有迁怒于孩子的时刻，自己到底是在对谁吼叫，是对孩子还是对老板、同事或伴侣。牵动于孩子，我们会对一些平时不在意的事情发火，而且反应过度。当我们对自己的情绪观察得更及时时，也就能减少牵动于孩子的状况了。
第三，我们的吼叫也许是在掩饰自己不愿意面对的感受，比如挫败、不被尊重、无助、委屈、担忧等等。
在下次发火前要问问自己，除了愤怒还感受到了什么?你真正期待的和需要的是什么?此外，我们还要了解孩子的气质，看看是否存在我们对孩子的期待和孩子本身气质不符的情况。
如果有，我们很容易对孩子感到失望而愤怒，那就要调整自己的期待，接受孩子的独特气质，引导孩子发展成他最佳的样子。
好了，那今天的学习呢到这里就结束了，下面为大家准备了相关的拓展内容，欢迎阅读。
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