序
多年前，看到一句话：甜言蜜语，说给左耳听。从此，喜欢上了左耳两个字，因为，左耳代表爱情。很久没有动笔写过东西了，不是不想写，只是不敢写。写作很耗费体力和精力，而且我一般是在凌晨的时候写作会进入很好的状态，写完以后心情会很难受和空虚。这种感受可能有些人不曾体会，写作本身是一种长途跋涉，需要和内心做痛苦决斗。
辍笔多年，重提旧笔，难免会有些不到位的地方。很久以前，就有一个想法，写一部长长的小说，不求别人看懂，只是想宣泄一些什么东西，无所谓对与错、好与坏。文字只是一种形式，是现实的幻化，敏感脆弱的人在这里得到了情感的释放，而那些琐碎的文字也会直穿那些同样敏感脆弱的人心中，抵达心中的某个地方。
无需管小说中的人物是真是假，也不必猜疑什么，小说本身是一种创作。很多时候，我们看别人的小说，想到的是自己。和作者一同融入那些爱恨情仇，去体味那些人世间的种种快乐或者不快乐。我也这样希望。你能和我共同去体验他们的酸甜苦辣，他们只是我们大多数人的情感缩影罢了。
我只是随意的把自己的文字拼凑在一起，去按自己的想法执行某种结局。我不知道这部小说会写多久，中间会经历多少的痛苦与挣扎，但是我这次会好好孕育这一生命，直到它生命的终结。对我而言，这是一次文字的跋涉，不必理会文字的精彩度，无需顾及别人的感受，只想尊崇内心的想法，就当是对过去的祭奠好了。
小说随心而成，自当随心而去。不想刻意的斟酌什么，生活本身就是一场最真实的现场直播，所以我们无法预料一下秒会发生什么，自然我也无法预料我小说的进展如何。我本身是很随性的人，喜欢顺其自然，那么，就让这样的小说以这种方式诞生好了。
（一）
我是宛馨，一听名字就会给人感觉很温暖。目前单身，没有固定工作，靠写作为生。两个月前，我还是个事业单位上班的女孩子。和许多人一样，朝九晚五的生活，工作清闲工资不菲。我是靠关系进电视台的，没有办法，这个社会就是一张大大的关系网。大学毕业后，我也顺从了父母的意志，进了电视台。进去后才发现，像我这种人根本不适应里面的人际交往，各种错乱关系交织在一起，整天闲言碎语充斥在耳边。我的家庭境况一般，比较乖巧，和那些人根本聊不到一起。
在里面呆了几个月，习惯了人们的虚伪与冷漠。我每天做自己的事情，不去打探也不去传播什么。多年的经验告诉我，不管何时都要管好自己的嘴巴，否则有一天你就成为别人舌尖上的吐沫星子。我在这种环境中渐渐麻木。
突然有一天，我告诉父母，我不想过这种生活了，我想换个地方，要暂时离开这里。爸妈气的直跺脚，是的，我一直乖巧懂事，但是我做的决定谁也改不了，人本身就是一个矛盾的结合体。临走前好好安慰了二老，让他们放心，我会经常给他们打电话的，只是暂时过自己想要的生活，又不是不回来了。虽然他们不情愿，但是还算民主，毕竟他们相信我的生存能力和独立能力。
只有自己知道，我离开这份工作的另一个原因是我和他分手了。和他谈了一个月零三天时，虽然他对我很好，可发现他还是恋恋不忘他的初恋。当他在酒后说到他们的过往时，我被感动了。我一向很鄙视这样的男人的，不够洒脱，不够决绝。但是听到缘由时，我内心被触动了。原因是男孩当时只是一个业务员，家在农村。当然他现在坐上业务经理的位置了，这是后话。当时女方父母找到这个男孩，告诉他女孩子要和一个官二代联姻，希望他能主动退出。出于为了女孩的将来考虑，他坚决地和女孩以莫须有的理由分手了。中间的曲折无需叙述，总之是两个相爱的人被迫分开了。
从那一天开始，我便积极打听那个女孩的联系方式。终于从他的一个朋友那里要到了女孩的电话。我约她见了面，在她单位下面的咖啡厅。她一脸愕然，我说明了来意，告诉她我只是他的哥们儿。她一开始不愿意提他，我知道她在极力地掩饰自己。当我说到他现在还带着她送的手表，每天到了下午5点20分手表就会响起时，她的眼泪就簌簌的掉出来了。我知道这个手表的缘由，5月20号那天女孩送给他的，并且她给他调了闹钟，当手表在下午5点20分响起的时候，就代表她在告诉他“我想你，我爱你”。这是他们的爱情信物，自然会触动女孩那一根脆弱的神经，然后她开始向我诉说他们的过往她的悲痛她的恨……
将近两个小时的诉说，我倾听着，女孩似乎想把这么多年的委屈一一释放出来。我很少插话，只是静静地听着。我站在她的角度她的立场，的确觉得男孩不够意志坚定。不管怎样，我知道了一个很重要的信息，她和那个官二代见了面，彼此都无好感，就这样不了了之。她现在还没对象，我提出了让他们见面好好叙叙旧的建议。她没拒绝也没同意，我知道这算是默认了。
送走女孩后，第一时间把他约了出来。告诉他这所有的一切，他听后自然欣喜。男孩当时自然对我感激万分，当然还有一丝内疚。我倒觉得没什么，因为我压根不爱那个男人，只是出于好感才答应了和他试着找一找。我承认自己在这场感情中没投入什么，因为以前被伤过，不敢再全力以赴了。这次算是做了一件好事吧，成别人之美也是一种善举，老天会看见的。
于是在我的撮合下他们终于和好如初。洒脱了两天后，我心情开始不爽，就像一个得到手的宝贝又赠送给别人，而且最气愤的是男孩只说了一声谢谢后再没联系我。约朋友出来喝点啤酒，我开始愤愤不平，那个男孩怎么这么没良心。我做了这么大的好事，他都没说宽慰宽慰我。当酒灌进肚里的时候有种想哭的冲动，我忍住了。我为自己觉得不值。但是，也让我看清了这个男人的本质，渐渐庆幸没有找他是对的。
我开始旅行似的生活，骨子里我不是个喜欢安定的人。渴望安定却不曾拥有，唯有漂泊，才能让我感觉自己是真实存在的。安全感这个东西，是不需要别人给的，因为靠不住。
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