也谈不上是年终总结，只是感觉人生进入到了新的阶段，有了新的思考。也许与你三观不符，但没关系，这是我的人生思考，是我在直面自己，与自己对话。
似乎逐渐适应了工作，开始找到生活与工作的平衡。下班后不再像以往每天都要累瘫了，偶尔还能有力气搞饭吃。至于口味，自己吃还是过意的去的，不过，还没有机会被别人试吃，唯一的可乐鸡翅也算是好评。但我从不敢说这叫会做饭，在我看来，做出来人人都觉得好吃才是会做。否则用做熟、能吃来评判谁又不会做呢，这不过是人与生俱来的一项生存技能。就像曾经的我从不敢说自己喜欢文学，在我看来只有博览群书见地深刻气宇非凡才能叫喜欢文学，否则就是随便看看罢了。当然，现在的我愈发不敢触碰“文学”这两个字，我在不断地向后退，我太难够得着这个神圣的领域。我也总会听到别人讲，爱好是看电影、旅游等等，总会觉得有些奇怪。因为我认为这是娱乐，谁又不爱休闲放松呢。除非能写出影评，除非能从专业的角度把每个地方的故事讲出来，才可以谈喜欢。我可真是一个怪人，在我的标准里，谈得上喜欢与热爱一定得是坚持不懈有所建树，甚至还在想别人怎么好意思把“喜欢”这个词轻易说得出口。所以，我总觉得自己什么都够不着喜欢。这可能也称得上是意识里对自己的要求，一直以来去按一个高的标准做事情，总是不满当时的自己。也正因如此，就更加无法直视现在的自己，变得松懈堕落，不按心里的要求做行动，离自己的标准越来越远。
以前我是一个很重视仪式感的人，很追求情调和浪漫。当然，现在的内心里还是拥有这些温柔的根，只是不知不觉就不会特意去创造了。比如，新疆班的最后一节课，我没有去做告别，因为一定会哭的吧。不过，后来他们又特意搞了一场告别仪式，结果没错，我果然大哭了一顿。要以往，我可能会仔细地描述下来，可现在却不想回忆那些心脏复苏的时刻。也许是工作太累了，精力不够就去崇尚洁简。也许是生活太难了，琐碎冲掉了精致。我也太怕触动自己骨子里那种良辰美景奈何天的机关。一旦我的情感再丰盈起来，我担心我也许会变得脆弱吧，可事实是我必须得顽强。就像有人问我，独居害怕吗，我说不害怕。但事实上，我可以害怕吗？我不可以。如果有害怕的情绪，那是因为我们没有机会去消除恐惧，如果有一天，这件事情不得不地发生了，任何一个人都无所畏惧。所以我宁愿在心底压抑自己，然后坚定地跨越清晨驶过夜晚。我不想成为一个多情的人，以前是这样的，白天元气满满深夜感时伤怀。后来我尽量去避免悲伤的歌曲，感人的电影等等，在夜晚也给自己注入一剂麻药，努力让自己原本丰富的情感变得冷静变得迟钝。曾经只是觉得唯美的句子，后来也能深刻体会到了，比如生活不会因为你的多情柔软而风情万种。
说实话，我似乎没有过真正意义上的孤独。孤独本身不就体现在爱情与自我两方面。前者来讲，我几乎一直都是一个人，所以我生活的原貌就是这样。所以当我的朋友失恋，他们大都很难习惯，不知道该如何独自度过生活。而我也确实很难做出安慰，因为我对这个过程的感觉并不强烈，因为在我看来生活的常态就该是这样。没有爱情，就一定孤独吗。于我而言，不算得上是孤独，只是做什么事情没人陪罢了。慢慢地他们也会习惯，于是开始感到自我相处的孤独，于是一边重新渴望爱情，一边用外出用见朋友等等来填满时间。其实，以前的我也有点是这样，只要不在家待着，我不就不是一个人了。甚至，应该是六年前吧，我自己特意去体验一个人看电影，还专门选择了悲伤的故事《左耳》。我想，这也应该是我身边一些朋友现在的状态吧。努力去尝试自己做事，并且发现自己也可以做到，确实成长了一步。
其实，准确来讲，前者没有爱情的孤独是寂寞；后者自我相处的孤独是孤单，而真正意义上的孤独应该是精神的贫瘠空洞。即使，努力去刻意克服前两项孤独，但如果第三点克服不了的话，自己所完成的每件事也不过是为了标榜和证明自己也是可以独自生活的，但实质上内心还是空虚的，只不过自己不愿承认罢了。不然，所谓的习惯了，所谓的自己一个人也可以，其实还是希望有人陪伴的不是吗？人们很多的去讲习惯，不过是在用语言来给自己强烈的心理暗示，不过是为了逃避内心深处的渴望罢了，其实并没有真正意义上走出孤独成长起来。直到有一天，你不再是特意自己去做某件事并且感到骄傲自豪时；直到有一天，你不再是确实自己做着不得不做的某件事但又觉得自己好坚强好伟大时；当有一天，你开始享受独处，可以平静而幸福地去做很多事，可以乐于去做每一件事，不管是不得不还是可以不的事情，那才是真正地走出了孤独走向新的成长。当然现在，我确实也真正地变得坚韧起来。我开始喜欢并享受自我生活，年末我自己去看了三场电影，并发现原来一个人看电影如此放松，于是我想今后自己至少每月去一次影院。年的第一天，我一个人去吃了第一顿饭，并发现一切都释然，放慢了速度却不觉得无聊。我开始热爱一个人的生活，独处让我更加轻松愉快。以前一个人走路感觉手都没处搁，可现在一个人逛街一个人穿行却有了从未体验过的自由与快乐。
我也开始思考我多年单身的原因。说起来没什么要求，却又有一条隐形的限制，那就是灵魂的契合。在我的视角里，我最看重的是精神层面，当下的吃喝玩乐固然能够满足，可在我这里终究不会维持太久。
以前的我是一个很渴望被倾听的人，甚至当我第一次听到有人说“我读过你的每一个文字”，我会不禁落泪。可是，我从未找到值得倾诉的人。我也知道没有人会感同身受能恰到好处反而可能会疑惑，倾诉也许只是顾影自怜毫无必要的吧。我很早就意识到了，不值得与人道。所以，逐渐做到了真正的自我包裹，不谈人生理想只谈人间烟火。后来，隔了很多年，当我第二次听到类似的话，我意外地感到自己全然惊不起波澜。当然，似乎也仅此两次。当朋友说起他们工作生活中的困难时，我的劝说又显得云淡风轻。也许他们会觉得我不懂他们此刻所经历的艰难险阻，因为我把这一切说的多么平静如水，说白了就像站着说话不腰疼似的。实际上，是那些困难对我而言只是冰山一角不值一提。那是我曾经走过的，那时候我也有类似的感受，只是我不得已都放在了心底。后来，我又在独行中沉淀了很久，所以变得越来越坚韧。所以，我能给你的安慰，就是希望你能真正地从内心强大起来。
也许，我这番话你觉得可笑。但我想，或许未来某一天你也会有我现在的感受，因为目前我应该还算是比一些人承受的要多吧。论证如下：论性别，我是女孩；论感情，长期单身；论生活，异地求学七年，离家将近十年，独居两年之久；论工作，让我脱发起痘经期不调。我和你一样，曾经我也期望过依赖，这没什么不敢讲的。但是当熬过了最艰难的岁月后，我突然发现依靠这个词本身就是错误的。所以，此时此刻你的阶段，我都理解，我也希望你能理解，我的平静与坚韧。生活，就像是一座围城，有好多人羡慕我自由自在的独居生活，可你知道吗，我也很羡慕你，我多希望你能一直做着你的小公主啊。你不知道，生活确实是有乐趣的，但也很艰辛。比如，你不需要做这些事情：换灯泡换淋浴修马桶修暖气装家具卸油烟机等等，甚至你可能都不知道如何缴各种费用。诚然，这些事情是生活必要技能是要会做的，我也没必要讲出来，可到底是，你不需要呀。前几天，我把另一个
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